Suelo decir que tengo las espaldas anchas y que no me importa lo que digan de mí. En realidad, y en el fondo un poco si que me importa. ¿o puede que no sea tan poco?

Los seres humanos somos tan complicados, lo que si ocurre es que cuando algo me hace daño, procuro controlar mi primer impulso de saltar a la yugular, dar un paseo y después responder o pasar del tema, dependiendo del nivel de relajación alcanzado con mi paseo.

 Esta semana me he visto francamente sorprendida por el buen concepto que parecen tener algunas personas del foro sobre mí. Gracias a todas las que habéis elogiado. Mi Amo me recogió del borde del precipicio y me hizo volver a vivir, en realidad el merito es suyo. Cuando me acogió en su vida yo estaba en un estado de pasotismo, e indiferencia que les resultaría difícil entender, lo tenia todo en la vida, o al menos todo lo que socialmente parece ser correcto, pero era incapaz de disfrutar de ello, me estaba limitando a vivir de las rentas y dejarme llevar  por la corriente ( pueden pensar que era una depresión, pero era algo mas profundo que eso). El me ha devuelto las ganas de  vivir y me ha descubierto un maravilloso mundo nuevo. GRACIAS AMO POR ESTOS MARAVILLOSOS 21 MESES

Esta mañana he tenido un serio dilema, mi sentido del deber me decía que debía hacer una cosa, pero mi corazón, mis deseos volaban en otra dirección.

 Por fin han ganado mis obligaciones y no he visto a mi Amo.

 Estar poniendo buena cara al mal tiempo, luchando contra el impulso de cortar mas o menos bruscamente,  de decir que me tenía que ir a una reunión y salir corriendo a verte, aunque fueran unos minutos...me ha costado un gran trabajo. Pero creo que nadie se ha dado cuenta de que mis pensamientos, volaban hacia ti, aunque mi cuerpo y mi conversación estuvieran en otro sitio.

  En fin ya habrá mas días y me será mas fácil justificar esos tiempos dedicados a tí, esos tiempos

...que me dan la vida, esos momentos en que me refugio en tu fuerza. Otros días en los que me sienta menos obligada con mis deberes...

(realmente no sabria decir si ha ganado el angel bueno o el malo)

Aunque el sabado esta casí terminado, solo le quedan dos horitas, quiero desear un feliz sabado a todos mis seguidores.

Mi espiritú esta alegra, tengo esa sonrisa "tontorrona" de las personas que desean proclamar su felicidad a los 4 vientos.

Y quiero; en nombre de mi Amo y en el mio propio; felicitar a CONSUL 2  y  lv_m por las 100.000 visitas a su blog. ENHORABUENA.

 Lo dicho feliz fin de semana para todos.

Adiós Lola.

Nunca te lo dije y ya no te lo podré decir: te admiraba. A tu hija si se lo he dicho  más de una vez pero a ti no tuve ocasión.

Ese trágico resbalón te ha sacado de nuestras vidas para siempre. Y viene a confirmar mi teoría de que no nos vamos cuando queremos sino cuando hemos acabado nuestro tiempo aquí.

Que alla en el otro mundo, si es que hay algo; las cosas te sean mas fáciles de lo que te fueron aquí.

Igual que tras la tempestad viene la calma.

Tras mi "tormenta emocional" del miércoles, ha vuelto a brillar el sol.

El arco iris pone una nota de color en mi vida.

Muchas gracias a todos los que os preocupasteis por mi "bajon"

Os deseo a todos un muy feliz fin de semana

No sé que me ha pasado hoy.

Por unos momentos me perdí...no sé, no sé si es el agotamiento físico, el psíquico...Gracias por estar ahí...

No lo entiendo.

Como un detalle puede cambiar un día.

El otro día tenía un día desastroso. En mi trabajo hay unas partes que me encantan y otras que no me gustan nada.

Era uno de esos días en los que me tocaba hacer el trabajo desagradable (menos mal que solo supone una mínima parte de mi trabajo).

Todo iba saliendo mal, apenas tuve tiempo de hablar por teléfono con mi Amo, pero cuando estaba terminando mi mañana, se abrió la puerta y apareció alguien con un ciclamen en la mano. Un gesto que me sorprendió y cambio mi perspectiva del día.

Un pequeño tiesto que decía muchas cosas,  que me daba ánimo para seguir, que me indicaba  que no se notaba mi aversión a la situación que estaba viviendo.

Un pequeño tiesto pero un gran detalle.

Sentimientos ambiguos.

  Hoy he estado hablando con mi Amo, me ha comentado que le ha sorprendido no haber tenido  su regalo por los 20 meses.

Me hubiera gustado sorprenderlo con "algo" en nuestro pen de ida y vuelta, pero en estos momentos casi nunca estoy sola en casa, y con la familia pululando no me atrevo. Para hacer esas tomas que tanto le gustan necesito saber que dispongo de un tiempo.

Lo siento Amo, te tendrás que conformar con esas fotos que conseguí para ti en mi periplo extremeño.

Me siento en un buen momento emocional, llena de energía, y con fuerzas para enfrentarme a casi todo, gracias al apoyo de mi Amo; por eso estos días han aparecido en mí sentimientos contrapuestos.  A mí alrededor se están disolviendo un montón de parejas.  Hoy me he enterado de la ultima...me he quedado tan sorprendida que no he podido por menos de llamar en ese momento a mi Amo para comentárselo, a mi Amo, a mi hermano, a ...vamos como en el anuncio de la tele: ¿a quién se lo ha contado? a todos los que me he ido encontrando...Bueno con decirles que cuando él me ha comentado que se habían separado en verano ( y yo sin enterarme, hay que estar en el limbo!!!) le he dicho que habría que instaurar una especie de "comida de separación" para informar a los amigos y conocidos y evitar la "cara de boba" que se me ha quedado a mí esta mañana.

Siento que estoy sentada sobre un polvorín.  Tengo dos relaciones una estable y la otra satisfecha...pero ¿hasta cuando podre disfrutar de este privilegio? Pienso seguirlo disfrutando mientras dure, y como decía mi Amo no hace mucho espero que sean otros 20 lustros (mas no que luego dirán que soy una egoísta...)

¿Qué hace que las parejas se rompan? ¿Por qué nada es eterno? ¿Qué es mejor estancarse o evolucionar? 

A pesar de todo me siento muy feliz.

Me gustaria que me dejaran alguna nota diciendome como les gustaria mas nuestro blog...alguna pistita.

Es solo eso lo que me gustaría...ustedes pueden seguir dando la callada por respuesta y seguir pidiendo mi cabecita...aunque claro pensandolo desde otro punto de vista, si se la entrego...¿que voy a peinar despues...?

Aunque su rastro sea un poco negativo, gracias por leerme y por molestarse en dejar constancia de ello.

 No hace mucho me comentaste que no debía bajar la guardia. Para los que nos siguen fue a propósito de una foto que accidentalmente quedo en mi cámara y vio mi marido, afortunadamente no era comprometida  y pude salir del paso.

Debo ser más cuidadosa, pero estos 20 meses a tu lado, me dan una sensación de tanta seguridad, que a veces me asusta. Sabes por primera vez en mucho tiempo, el miedo se ha alejado de mí. No quiero perderte, pero creo que si te fueras, sabría encajarlo, TODO lo que me has dado estos meses está ahí y jamás lo olvidaré. Tu firmeza, tu paciencia al escuchar mis problemas conyugales, su serenidad cuando no sabias de donde venían algunas de mis reacciones. No quiero que te vayas de mi lado, no quiero que la magia se rompa. Quiero seguir viendo tu sonrisa, tus ojos traviesos cuando planean algo novedoso para las sesiones, o la repetición de algo que te gusto.

No sabía  como titular esta entrada, pero la idea me ha venido según estaba escribiendo.

No sé cómo puedo ser tan feliz a tu lado.

No sé cómo puedes seguir aguantando mis tonterías y mis desatinos.

No sé cómo alguien puede ser tan comprensivo, y a la vez tan firme.

No sé como agradecerte tu conversación de anoche.

No sé como demostrarte lo mucho que para mí ha significado tu cambio de planes de esta mañana, y esa fugaz visita.

No sé si algún día seré capaz de devolverte algo de lo mucho que me das.

No sé si consigo transmitirte lo mucho que significas para mí.

No sé qué hacer para que seas FELIZ. Si pudiera pondría el mundo a tus pies...quisiera ser tu remanso de paz, el lugar en el que pudieras descansar y evadirte de todos los problemas de la vida.

GRACIAS MI AMO , POR SER COMO ERES

 Refleja mi acitud. Siempre dispuesta a complacerte en todo.

Te la debo!!

Se les ha ocurrido alguna vez imaginarse a las moléculas de los productos con fecha de caducidad, mirando el calendario y calculando los días que les faltan para caducarse?

Imagínenselas por un momento, mirando el reloj y pensando ¡¡¡me voy a caducar!!! y dando una especie de salto al vacío, y que a partir de ese preciso momento ....ya estuvieran caducadas.

Esta mañana, he estado pensando en mí ¡¡QUE RARO!! ( desde que apareció mi Amo, no hago mas que autoanalizarme), pensando donde esta la separación entre la sumisa y la profesional, o la madre, o la estudiante, o la..... creo que no sabría decir donde acaba una y donde empiezan las otras, mas bien creo que soy un poco una mezcla de todas ellas, que en cada momento se identifica (mimetiza) con el ambiente en que se encuentra, y deja asomar esa faceta. Pero hay momentos en los que no se muy bien con que identificarme....Igual que las moléculas no creo que sepan el momento exacto en que "deben" caducarse, hay situaciones en las que no acabo de saber muy bien cual es mi papel.

Realmente solo me siento sumisa cuando estoy con mi Amo, en esos momentos deseo fervientemente complacerlo, servirlo, adorarlo...el resto del tiempo, creo que afloran en mis otras personalidades...Puedo estar con otros Amos, hablar con ellos, utilizar protocolos o conversar como amigos, pero no me siento "obligada" a obedecerlos o a complacerlos como me ocurre con mi Amo.  Desde luego si mi Amo me lo pidiera, podría obedecer o someterme a otro Amo, pero seria eso "un acto de obediencia a mi Amo".....

 No es que yo no trague a menganito, es que a él le  caigo mal. creo que es una forma de liberarnos de algun complejo de culpa, o de no enfrentarnos a nuestra incapacidad de aceptar la realidad.

 Lo hacemos desde pequeñitos, la culpa de las malas notas, no es que yo no haya sabido captar la esencia de lo que queria el profesor,, o de que no haya estudiado bastante, es que el profesor me tiene mania.

 Crecemos, buscamos trabajo y no admitimos que no tenemos el mejor curriculum, es que la persona que a la que se han dadod "tenía mucho enchufe".

 Nos " enamoramos " de una persona que nos rechaza , pero no es que no hayamos sabido conquistarla, es que una lagarta lo ha "engatusado"....

 La responsabilidad no es nuestra, la culpa es muy negra y la proyectamos en los demas.

  Hace años escuche una conversación que me llamó la atención, un matrimonio con un niños, en una cola y un señor que le dice a otro "por favor apague el cigarrillo que le molesta a la señora". La señora se volvio y le dijo "por mí no lo apague, mi marido y yo fumamos..."

Se han parado a pensar cuantas veces a lo largo del día, ponemos en boca de los demas lo que realmente estamos pensando nosotros. Pero con la excusa de que son ellos los responsables no nosotros, nos sentimos escudados.

 Una reflexión tras un día un poco solitario, no tiene mas pretensiones.Y espero que ,la persona en la que estoy pensando jamas llegue a leer esto.

No me preguntes las razones, pero algo me ha hecho pensar que nunca nos vemos en domingo...no tengo segundas intenciones , solo constato un hecho.

  Sueño con nuestros encuentros, con tu contacto, anhelo los momentos que paso junto a tí. Soy feliz,.

Cuando tengo tiempo brujuleo por la red, buscando formas de sorprenderte, de complacerte...de hacerte feliz.

  Añoro la epoca en la que por las mañanas no había nadie en casa y podía hacer fotos para tí. Ahora me resulta casi imposible, y lo malo es que ya tengo una idea, pero no tengo el momento.

  Esta tarde he pensado en tí ( como si fuera una novedad!!!), espero que TODO haya sido como en tus mejores fantasias.

 Hablamos, comentamos y luego suelo repasar nuestras conversaciones, sabes cuanto mas lo pienso menos me importa que estes con otras...deseo que seas tan feliz  como yo lo soy a tu lado.

  Hoy  leia en el foro algo sobre alguien que se va unos dia y quiere dejarle a su sumiso/esclavo un cinturon de castidad...dude si escribir o no, no, por fin decidí no escribir. No lo entiendo, pero no sé (ya se que tengo que volver a la escuela a aprender),  no entiendo esas restricciones. Ni esa focalidad en el sexo. Osea un@ puede hacer lo que le de la gana que le satisfaga y es un santo, pero si tiene un orgasmo y una relación sexual ya es "satanas"...Pues yo quiero que la gente a la que aprecio y sobre todo a la que quiero sea FELIZ Y DISFRUTE y me da igual que lo haga con su cuerpo o con su mente .

 Quiero tener la libertad de adorarte, la libertad de darte lo que deseas...si me atas, me restringes esa libertad, si me pones un cinturon de castidad ( ya sé que nunca lo sugerirías) nunca podras saber si te he sido fiel porque te pertenezco o porque no me ha quedado mas remedio...

 Tú eres la luz que alumbra mi camino...

Hoy creo que alguien ha jugado con nuestros relojes y ha hecho que sus agujas volaran...

Apenas hemos tenido tiempo de ....casi nada.

Mas de la mitad de las cosas no han salido de la bolsa.

 Y alguna se me ha olvidado por completo.

Aparte de las dos "chapitas" llevaba otra cosita para sorprenderte...pero la emoción me ha impedido acordarme de sacarla...

GRACIAS por hacerme feliz.

Sin embargo cuando estas lejos, o cuando estoy con el ordenador encendido ....esperandote...las horas son eternas y las agujas no se mueven...

Hoy me ha agradado tu lluvia...me gusta el nuevo juego.

Ahora voy a trabajar un poquito, que hoy no he hecho nada ...

Gracias por ser como eres.

Me enseñaste que existia este mundo.

Me hablaste del SSC, me dijiste que leyera y aprendiera.

Procuro leer siempre que puedo, en el clubsumision trato de aprender, pero cada vez me siento mas perdida.

Parto de la base de que" vivir mata" y que lo sano es relativo...Primera inicial puesta en entredicho..pero bueno puede considerarse que nuestras practicas son sanas porque nos ayudan a mantener nuestro equilibrio emocional y no lesionan nuestros organismos, al menos de forma que no sea autoreparable.

Seguro, salvo por el riesgo de que nos descubran lo veo seguro, Tú no dejaras que me ocurra nada malo.

Consensuado. Mi felicidad es hacer realidad tus mas intimos deseos. Si bien es cierto que antes de cada sesión me pides mi opinión.¿ Pero hasta donde es un consentimiento  valido?

 Mi grado de masoquismo no es alto. Yo no siento placer fisico cuando me azotas o me clavas las agujas, aunque a traves del dolor me hayas hecho alcanzar algun orgasmo...pero es ese punto en el que pierdo el control y no soy dueña de mí, no se lo que siento y creo que mis receptores tambien se vuelven locos....Lo que me vuelve loca de placer es ver tu expresión, sentir tu respiración.

Puedo aguantar y no quejarme, pero es un dilema, si no me quejo no sabes que me duele y no disfrutas, pero si me quejo te acabo dando penita y me pegas menos...

Realmente no se que actitud tomar. Necesito que me ayudes a leer tu mirada, a adivinar tus deseos...

Mi Amo me dijo que no había comentado la cara de M.

  Otros dias comienzo con él y depues tenemos nuestra sesión, pero el miercoles M estaba "raro" y tardo en venir con nosotros.

Cuando abrio la puerta de la habitación , entraba desabrochando su pantalon y la imagen que vio fue la que esta en mi anteriro entrada (mis piernas abiertas y las agujas rezumando sangre), su rostro se puso palido un solo comentario "me habeis cortado el rollo" y desaparecio...aunque debo reconocer que no me importo...¡estaba tan agustito con mi Amo!!! que tener que dar placer a M era lo que menos me apetecia en ese momento.

 Si te das cuenta Amo tambien se me "olvido" comentar el fisting...pero es que me cuesta plasmar y entresacar del cumulo de vivencias y sensaciones que me haces experimentar.

 Sabes que soy timida, y relatar algo tan intimo me cuesta ....me cuesta bastante.

Como decía habiamos quedado en casa de  M. cuando estaba llegando lo llamé para que calculara y fuera hacia la cita.

Coincidimos en la puerta y subimos juntos.

M. tenía un mal día, no se los motivos, pero estaba algo preocupado.

Pasamos a dormitorio, M. se quedo trabajando;

Mi Amo me hizo alguna foto mientras me desnudaba y arreglaba unos asuntillos por teléfono, estaba fría ( me gusta viajar con el coche un poco tirando a frio para que no me entre sueño), asi que me calentó primero con sus manos, después con mi cinturón. Me pidió la fusta y siguió golpeando, insistió mucho en mis genitales , es el lugar donde aunque quede alguna marca mi marido no la vera.

Al sacar las agujas vio las pinzas y decidió postponer las agujas y colocar primero algunas pinzas, un pequeño cambio en el guion.

Despues de jugar un rato con las pinzas, cogió la paleta y siguió golpeándome, insistió en mi entrepierna, lo que hizo que la zona estuviera mas irrigada de lo habitual al clavar las agujitas,  provoco la salida de sangre a través de algunas, (disculpen si estas imágenes hieren su sensibilidad), pero creo que deben ver la colocación ideada por mi Amo para las agujas

Las agujas molestan un poco, pero no son tan dolorosas como algunos piensan y aunque la sangre es muy aparatosa, solo son unas gotas, eso sí muy escandalosas.

  MI Amo me cuida y me protege y no dejaria que esos minimos puntos sangrantes se contaminaran e infectaran. Confio en El y se que a su lado NADA MALO

me puede pasar.

 El placer que siento al ver su cara de satisfacción supera con creces las molestias que producen las agujas, o el dolor de los golpes.

Soy muy feliz a tu lado...espero que nunca te canses de mí.Gracias por estos maravillosos 19 meses

  Ayer estaba tan cansada que mi Amo pensó que me pasaba algo especial, Me fuí a la cama a las 23 horas, los que me conocen saben que eso ocurre muy pocas veces, he dormido diez horas seguidas, realmente las necesitaba. Hoy ya me he levantdo con las pilas puestas, lastima que no he tenido ni un momento de intimidad para hacer algo que tengo en mente...

Ya lo he dicho en otra ocasión, y soy consciente de que es solo mi opinión, pero me gustaria que ese/os detrector/res que piden mi cabeza asiduamente,, dejara/n algun mensaje, diciendo como deseariaón que fuera mi blog. No sé si les haría caso, pero transformarian su refuerzo negativo en algo que se pudiera aprovechar...

Una semana entera sin escrbir, y practicamente sin utilizar el ordenador mas que para trabajar.

Aparecio el regalo perdido, estaba en el maletero del coche. Le gusto mucho a la peque...

Por fín hoy he coincidido en el messenger con mi Amo, entre los dias que El no ha estado en casa y los que yo no he tenido acceso al messenger, esta semana hemos hablado poco.

Me ha mandado ponerme unas piznas para El, siguiendo sus instrucciones mientras el controlaba a traves de la camara, y me ha pedido que lleve agujas a nuestra proxima sesion....me ha dicho que quiere muchas, pero no he conseguido una cifra aproximada.

  No me gusta que lo deje a mi discrección. Tengo miedo de pasarme o de quedarme corta. Me ha dicho que me va a poner todas las que lleve y ese es mi dilema..llevo 10, 20.....cuantas llevar?? terminamos el año con 12....luego debo superar esa cifra....pero en cuantas???

 Bueno esta noche si tengo tiempo visitare los blogs conocidos...A mis dias les faltan horas.....

Para ti, mi Amo, Dueño, Señor...no sé como agradecerte lo de ayer. Para mí fue muy importante.

Sabes que al principio la idea de que me consideraras "tu perrita" no me hacía ninguna gracia, me recordaba  a mi perrita "estrella" a la que sacrificaron cuando yo era niña, sin dejarme despedir de ella, y me sugería que también podía ser "sacrificada" "eliminada en cualquier momento...cuando te "cansaras" de esta ............ que no te merecía, me sentía muy por debajo de ti.

A lo largo de estos meses, (18 y medio) me has demostrado que no soy tan poquita cosa como todos se empeñaban en hacerme creer, que soy importante....gracias por resucitarme.

Has despertado en mí, las ganas de seguir luchando, de vencer los obstáculos y me has recordado  que "cuando se quiere hacer algo se encuentra un camino, cuando no se quiere, se encuentra una excusa". No, no han sido esas tus palabras, pero el mensaje ha sido ese...y me has ayudado a encontrar  mil caminos que me llevan hacia ti.

Hoy me da igual metamorfosearme en cualquier cosa que te pueda hacer ilusión....pero eso sí quiero ser la mejor en lo que sea:

-tú esclava.... No, la mejor esclava que puedas soñar

 -tu perrita...NO, la perra más fiel del mundo

 -tu puta.....NO la puta más seductora y cotizada del mercado...

Solo espero tus instrucciones para hacer realidad tus más íntimas fantasías....

Comienza un nuevo año, quien mas, quien menos solemos hacer balance del año pasado y hacer buenos propósitos para el año entrante.

Yo divido mi Año pasado en dos partes, antes del verano y después.

El mes de agosto y sus consecuencias que duraron mucho...fue algo nefasto en mi vida, (tal vez debería decir en mi doble vida).Afortunadamente mi Amo  supo estar a mi lado y tener toda la paciencia del mundo para sacarme a flote. Curar mis heridas, y devolverme la ilusión y las ganas de seguir luchando. Transformo mi apatía y anhedonia en ganas de vivir y de gozar, pero le debió resultar muy difícil.

Eso lo primero admirarlo por lo bien que lo hizo...

Para el nuevo año, creo que debo dedicar más tiempo a mi trabajo y pasar menos horas en la red. Tengo que recuperar el tiempo perdido estos últimos meses...

Me gusta mi blog, me gusta visitar  otros blogs pero creo que deberé limitar mis incursiones a un día a la semana.

Tengo que adelantar mi tesis...y eso supone muchas horas.

Espero no volver a dejarme amilanar por los problemas que surjan, aunque sean tan escabrosos como los del año pasado, (lo ideal sería que no volvieran a surgir contratiempos de ese tipo...pero dado el momento social en el que vivimos lo veo difícil...).

Deseo que mi Amo siga queriendo tenerme a su servicio. Y ser capaz de hacer realidad todas sus fantasías

Deseo conservar las amistades que he hecho a lo largo de este año y como no las previas también.

Deseo salud para todo el mundo sería maravillosa una "pandemia de buena salud".

Deseo que mi familia siga unida...

Deseo que reine la paz y la armonía entre tod@s....

Deseo que los Reyes Magos sean géneros con tod@s mis lectores...

Hay  regalos que cuando los veo ( independientemente de la fecha que sea) me recuerdan a alguna persona y si me es posible los cojo....y se los regalo diciendo porque me acorde de tí... a no ser que este muy muy cerca alguna fecha señalada, en cuyo caso lo reservo ( pero no mas de una semana o 15 dias..) ME GUSTA COMPRARLOS

Otros regalos que los compro porque se acerca alguna celebración, por ejemplo estas fechas y me apetece tener un detalle mas o menos grande con la persona y pienso que es lo que la puede agradar mas, o que es aquello que desea pero no se atreve a comprarse...ME APETECE COMPRARLOS...

Por ultimo esos regalos de compromiso, que compras porque vivimos en su sociedad en la que hay compromisos y obligaciones y a mi por lo menos se me pone cara de tonta cuando me hacen un regalo y me cogen en "off"...y me hace sentir mal, son esos regalos que me veo presionada por la sociedad para comprarlos...NO ME GUSTA COMPRARLOS...

  Este año, de momento he podido evitar las situaciones comprometidas y no he tenido que cumprar ningun regalo de compromiso...ESTOY CONTENTA....

Para mí tengo el mejor regalo del mundo:" Mi Amo quiere seguir teniendome a su servicio" con eso me basta para ser la mujer mas feliz del mundo...

FELICES FIESTAS y que los Reyes Magos vengan cargados de esos regalos que se eligen con el corazón.

LUNA [j19]

Las segundas navidades con Amo.

Siento que me faltan ideas, necesito encontrar algo que lo sorprenda, algo que no sea previsible, pero la propia obsesion por buscarlo me impide encontrarlo...

Si escribo en el foro pidiendo ayuda....leera las respuestas y ya no habra sorpresa,

Visito hilos, leo ....leo...pero no encuentro nada "original".

 Busco en relatos, en videos...algo capaz de hacer dibujar su sonrisa...pero no descubro nada que me llene....

No es un mensaje pidiendo ideas, no.

Es simplemente tratar de ordenar mis pensamientos...a veces el contarlo al papel, en este caso al ordenador ayuda...

Y sigo sin saber nada de mi ordenador...

Amo ¿que te pueden dejar los Reyes en mi casa??? ¿que debo llevar a nuestro primer encuentro del año??

  Por cierto ya me han entregado los dos primeros regalos de Navidad uno de ellos en un angelito de cristal para el arbol....(me acorde te Ti y de tus estrellas...)